|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
ЗНАКОМЫЙ.ru - это Ваш персональный сайт знакомств, обладающий всеми современными возможностями. Пользуясь поиском Вы сможете быстро познакомиться для флирта, дружбы, секса, серьезных отношений, переписки, встречь. Вы сможете смотреть фото и видео, разговаривать через чат знакомств, участвовать в играх и викторинах, вести и просматривать личные дневники. Все ваши друзья уже зарегистрированы на сайте ЗНАКОМЫЙ.ru - очередь за вами!
![]()
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
"Пилоты обратились к народу
«Завтра мы начнем убивать вас, дорогие россияне»
Пилоты гражданской авиации опубликовали открытое письмо о новых нормах полетов от Минтранса. По их словам, теперь при дневных полетах вести самолет будут два пилота, при ночных – три. Вопрос лишь в том, какие полеты считать дневными, а какие ночными. По новым нормам, летчикам придется находиться у штурвала пассажирского самолета по 14 часов…
«Ты, читающий сейчас эти строки – потенциальный претендент на пронумерованную строчку в скорбном списке, который несколько дней будут крутить по всем новостным каналам страны», – говорится в открытом письме пилотов гражданской авиации.
«Завтра мы начнём убивать вас, россияне. Кто начнёт первым - не знаю. Может Сибирь, может Трансаэро, а может быть и Аэрофлот, - говорится в письме. - И ты, читающий сейчас эти строки - потенциальный претендент на понумерованную строчку в скорбном списке, который несколько дней будут крутить по всем новостным каналам страны. Аннушка уже разлила подсолнечное масло. Остаётся только ждать».
Поводом для написания письма стали поправки, внесенные в Минтрансом в приказ №139. В соответствии с новым законом, при дневном полете экипаж комплектуется только двумя пилотами вместо трех. Минтранс и авиакомпании, чтобы сократить расходы, подогнали вылеты на «дневную» смену, считая ее не от вылета борта, а от времени выхода пилота на работу и перенесли все вылеты до 23.00. Следствием стало то, что пилоты проводят до 14-ти часов в воздухе.
«Когда за спиной ДВУХ пилотов десятичасовой ночной перелёт, досадно завершившийся посадкой на запасом аэродроме и последующим через полтора часа томительного ожидания часовым перелётом на аэродром назначения, состояние заходящего на посадку экипажа сильно напоминает поведение боксёра, пропустившего нокаутирующий удар. Вроде боксёр ещё держится на ногах, но достаточно малейшего тычка, чтоб он грохнулся наземь, - пишет пилот. - Есть ли возможность избежать столь печальной участи? Конечно есть! Просто нужен третий. Третий лётчик, который возьмёт на себя часть рутинной работы ночного перелёта, дав тем самым возможность двум основным пилотам немного отдохнуть перед предстоящим снижением и заходом на посадку».
«Минтрансовские напёрсточники «сумели обосновать», что, вылетая вечером в Токио, Гонконг или Бангкок вы, проткнув насквозь ночь и приземляясь там утром следующего дня, совершили ДНЕВНОЙ полёт. И вылетающий через полтора часа возвратный рейс в Москву тоже будет ДНЕВНЫМ» – пишут авторы.
Однако, по словам автора обращения, это не касается американских пассажиров: «Тебя даже ДНЁМ в родную тебе Америку повезёт российский экипаж из ТРЁХ пилотов, поскольку Америка НЕ ПРИЗНАЁТ плоды идиотского законотворчества шариковых из российского Минтранса».
«К тем, кто осилил это многобуквие, обращусь с просьбой - перепостите! За рейтингами я не гонюсь, в ЖЖ бываю редко. Повисеть в ТОПе - не та причина, по которой прошу о перепосте. Да и не нужен мне этот ТОП, как таковой. А вот быть услышанным очень хочется. И желательно ДО, а не ПОСЛЕ...".
|
"Бывают произведения искусства, вызывающие больше интереса к творцам, нежели к их творениям,-обычно потому, что в этих работах порою наталкиваешься на то, что всегда казалось лишь твоим личным, глубинным ощущением, и невольно задаёшься вопросом: кто он, знающий это пром меня, и откуда он это знает?"
Т.Капоте//Ястреб без головы
|
Это сайт огромная нескончаемая доска объявлений, только объявления по большей части однообразны и количество побеждает качество. Одни люди ищут тех, кто их полюбит, пригреет, приласкает. Этакая позиция милой комнатной собачки, сам факт присутствия которой должен вызывать восторг и сюсюканье окружающих. Собачка она что? Тявкает весело, на руках хорошо смотрится, глазки как вишни, но как только она наделает на ковёр, умиление кончится. Могут и от дома отказать, потому что идеальный питомец должен быть идеален во всём.
Другие щедро сыпят обещаниями, обещая все богатства мира, отличный куни, материальные блага и много всякой всячины. Тщетная попытка ухватить неосязаемое, простроить схемы, вычертить рамки, привычка покупать и прицениваться везде, начиная от магазина и заканчивая отношениями.
И те и другие напоминают жаждущих дюфлопе. Они хотят дюфлопе, потому что это круто, об этом много говорят, пишут, дают советы о том, как правильно подать и съесть дюфлопе, но советы дают те, кто дюфлопе в глаза не видел, а если и видел, то на картинке на грязном заборе. А когда вожделенное дюфлопе заполучено, выясняется, что есть аллергия, готовить его геморно и долго, да и вообще не жили богато-не фиг начинать...
Писалось под музыку: Пикник//Пикник
|
Одна из любимых тем нашего времени "ах, боже мой, куда катится мир!" или "до чего люди стали бессердечны". Иногда полезно сделать зум и присмотреться к тому, что происходит за рамками нашей песочницы. Изрядно удивили индонезийские правоверные. Когда рухнул SSJ-100, наиболее расторопные местные из окрестных деревень оккупировали по периметру место поиска. Менее расторопным предлагалось за весьма некислую, по местным меркам, денежку взглянуть на происходящее. Но на достигнутом не остановились. Деревянные фигурки SSJ-100 были нарасхват. Местные упорно пытались продавать их нашим спасателям. Спасатели вежливо отказывались, ибо очень хотелось разгрести то, что осталось от настоящего.
Писалось под музыку: Наутилус//Тутанхамон
|
Самым страшным мне всегда казалась не смерть, ни даже отчаяние, а потеря себя, измена тому, что является важным. Это то самое важное, что порой выскальзывает из красивых обёрток слов, чувствуется нутром, испуганно мечется внутри, если пренебрёг этим. Берегите своих внутренних котов...
Писалось под музыку: Ночные снайперы//Бродский
|
Болтала с одним интересным преподавателем о шоппинге. Он сказал, что шоппинг-это мастурбация глазного нерва. И не поспоришь...
Писалось под музыку: Ночные снайперы//Асфальт
|
Возвращаюсь к теме любителей поныть на сайтах по поиску работы об уродах-работодателях. Сегодня пришло к моей начальнице несколько человек на собеседование. Начнём с того, что если человек отправляет резюме на вакансию, то хочется верить, что это осознанно. Т.е. он прочёл описание вакансии, требования и соотнёс прочитанное со своими знаниями, навыками и умениями. Жаль, что сегодня я пропустила такой цирк-шапито на выезде. Выяснились очень интересные вещи.
1) Каждому соискателю я отправляла письмо с подробным описанием вакансии уже после нашего телефонного собеседования, где просила подтвердить приход на собеседование, либо уведомить о невозможности прийти. Так вот из 12 человек вообще отписалось только 2. Из этих 12 пришло 8. Потом девушки будут вопить, что всё плохо, а их, таких чудесных с ответственностью, как основным качеством, написанным в резюме, никуда не берут.
2) Никто из пришедших не смог внятно сказать, на какую вакансию они пришли. Впору было погадать на кофейноё гуще, картах или покрутить в руках хрустальный шар.
3) Все пришедшие закончили психфаки весьма недурственных ВУЗов 1-5 лет назад. Ни одна просто и своими словами не воспроизвела базовых понятий из психологии, чтобы можно было определить, что человек хотя бы понимает, о чём он говорит.
4) Начальница спросила, каковы предполагаемые должностные обязанности. Напоминаю, что это было прописано в тексте вакансии, озвучено по телефону и изложено в письме. Не угадал никто.
Таким образом все эти "ответственные, коммуникабельные, пунктуальные" и прочие товарищи оказываются настолько некритичны к себе любимым, что даже не считают нужным усвоить и переварить информацию. Не дай бог с такими в командировках встретиться.
Писалось под музыку: БИ-2//Зажигать
Последний раз редактировалось: 21.05.12 22:40
|
За почти 10 лет жизни в Москве мне только пару-тройку раз предложили помочь с сумками. Сегодня случилось очередное чудо. Иду я в конкретном неадеквате после маринования в жаре на учениях и уныло тащу пакеты с недельным запасом еды. Подошёл ко мне мужчина такой забавный в больших наушниках весьма спортивного вида и с бутылкой пива в руке.
-Девушка, а давайте я вам помогу? Вы только пиво моё подержите?
-Ух, ты! Здорово. Давайте ваше пиво и огромное спасибо!
-Ага. Только я с вами разговаривать не буду, ладно?
-Без проблем.
В итоге товарищ сломался первым. Выяснилось, что его напрягает, когда девушки тяжести таскают, а сам он вот уже 23 года брака своей жене не разрешает таскать всякие пакеты-авоськи. Мы тепло попрощались и каждый пошёл по своим делам. Чёрт возьми, подобные приятности резко поднимают настроение. 
Писалось под музыку: Океан Эльзi//Той День
|
Ненавижу ходить по магазинам, но рассматриваю это как некую неизбежность, ибо заказы одежды через интернет периодически доставляли не теми размерами, цветами и прочими несрастухами. Моему удивлению нет предела. Если верить тому, что я увидела, то собирательный образ барышни 21-го века-это мешок костей ростом "дядя, достань воробушка", непременно на шпильках не меньше 10 см, в странной кричащей одежде, увешанной стразами, пайетками, бантиками, бахромой, рюшечками с вырезами, разрезами, шлицами и заклёпками в самых неожиданных местах. Надо изъебнуться, чтобы найти старую-добрую классику. Такое ощущение, что об обыкновенных белых рубашках или блузках не слышал никто. Если находится хоть что-то отдалённо подходящее, там будут блядские рюши, жабо, уёбищный материал, потому что уже в +20 на улице будешь себя в таком одеянии чувствовать как в парной. Если с платьями ещё что-то можно придумать, то поиск юбки-это просто беда. Я, конечно, понимаю, что юбка с кучей карманов или с 33-мя подъюбниками-это круто, но мне нужна обыкновенная строгая вменяемого цвета. Отдельная песня-это обувь. Ещё пару лет назад я сетовала, что не могу найти балетки. Теперь летняя обувь делится на две категории: балетки и босоножки на высоких шпильках. А вот когда я захотела найти босоножки на плоской подошве с круглым носом и отрытой пяткой из приятной добротной кожи чёрного цвета, я круто обломилась, потому что нет. А если что-то подобное находилось, то, согласно полёту фантазии неизвестного мастера, на носу был мерзкий бант, пряжечка какая-нибудь, камушки, стёклышки цветные. Мне вот интересно, у этих мастеров хер не опадает, когда они видят женщин в плодах своих трудов?
Писалось под музыку: Gipsy Kings//Bomboleo
|
"Один из больных, например, услышал от голосов, что может пойти в ресторан, заказать всё, что хочет, а когда подойдёт официант и попросит заплатить, ему надо сказать:"Шесть". Он всё это проделал. Но когда он произнёс:"Шесть", официант сказал:"Что шесть? Я тебе сейчас дам шесть, плати деньги!" Тогда он понял, что голоса его опять обманули и посмеялись над ним".
Клинические разборы в психиатрии//Под ред.проф.А.Г.Гофмана
P.S. Вот такие злые голоса бывают при алкогольном психозе.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
